每次, 看到有產婦被家人團團簇擁著進產房待產, 我心裡都很難受
我要生產的那天, 大伯來家裡搬動了冰箱, 隨後我的羊水就破了, 身邊沒有長輩陪伴, 沒有懷孕經驗的我根本不知道, 拖了8個小時才覺得不對勁, 匆匆去了醫院, 什麼都沒有帶沒有準備. 孩子和我都因為破水而挨了三天的抗生素.
我常常要提醒自己, 不能忘記到底是誰讓我這輩子唯一一次的生產搞得這麼狼狽, 這麼悲情.
到了醫院, 護士一看就說羊水已經破了, 就說要馬上手術. 在做手術準備時, 我一個人在產房裡, 很害怕很不安..... 我抖到完全不能自己
這輩子沒有這樣害怕過, 沒有這樣發抖過
護士進來看我抖成這樣一直跟我說, "沒有關係的, 不要擔心," 可是我停不下來, 我沒辦法控制自己, 好像是因為很冷, 可是又好像不是, 總之, 我抖到不行, 腦袋也一片空白. 我請護士給我手機, 我打電話給我妹妹, 告訴她我要生產了, 不過我叫她別跟爸媽說. 老實說, 因為我的懷孕過程很不順利, 我心裡有一點點覺得這關我可能會熬不過. 我的血壓心跳都太高, 胎位不正, 羊水過少, 照醫生的說法, 我的懷孕和生產都比一般人危險性高很多. 但是我的醫生很謹慎, 也特別給了很多醫囑寫在我的孕婦手冊, 所以, 急診的護理人員都以高規格最速件來處理我, 我很幸運遇到好的醫生. 因為後來我才知道, 很多產婦有跟我類似的情況, 有些人沒能留下孩子, 有些人連命都沒有了. 在當時, 因為有著不好的預感, 我讓我妹不要跟我爸媽說, 心裡覺得如果我沒熬過這關, 我不想讓父母知道我出事了. 但其實我後來覺得我有點笨, 如果我死了, 怎麼可能我的父母會不知道....好傻！
孩子的爸忙著簽一堆的同意書, 等到他有空來陪我時, 是我要被推入手術室時, 我其實很期待能夠有可以說話的人陪我生產, 但是沒有, 我身邊就只有孩子的爸爸.一個無法理解產婦心情的男人.
我抖到無法打麻醉, 我的身體僵硬, 無法捲曲. 後來, 來了一個非常高壯的男護士抓住我的身體手腳幫我捲成蝦子狀, 才成功打針. 是半身麻醉, 所以我意識非常清楚, 我其實一直都處在很緊張的狀態, 我看著旁邊的人的一舉一動. 不過我的心跳血壓好像都有點不對勁, 所以護理人員一直在關注螢幕, 還有人一直過來問我可以呼吸嗎？也有人一直把我的氧氣罩扶正.....
總之整個產房氣氛超奇怪的, 但剖腹真的很快, 我的腳失去知覺之後沒多久. 旁邊的護士就跟我說, "生出來囉, 現在是1：26分 " 我的心裡似乎有開心了一下, 也好像沒有, 總之很茫然, 腦袋很空洞, 然後我心裡想："好像跟電視演的不太一樣, 不是應該會有哭聲之類的嗎？" 但我沒有出聲沒有問, 產房很靜默 .
沒多久, 傳來很微弱很微弱的像貓一樣的小小哭聲, 這時候我才開始想"這是, 我的孩子的聲音嗎？好小聲, 可是好好聽, 是世界上最美好最悅耳的聲音呢！" 接著, 護士把孩子抱過來, 叫我看她的小手小腳 "媽媽看看, 有十隻手指有十隻腳指喔" 我沒有應聲, 腦袋還是一片空白, 心想, 不然應該要有幾隻手指腳指呢？
那時候瑄瑄還沒有張開眼睛, 不過護士有稍微擦拭她的身體才抱過來給我看, 沒有血淋淋也沒有薄膜, 看起來很白淨很漂亮, 沒有皺皺的, 推出去時, 孩子的爸在門口等著, 有看到她, 孩子的爸說瑄瑄有張開眼睛看他而且還對他笑呢！我那時候覺得好笑, 剛出生的孩子, 哪會笑啊！！
孩子一出生就直接推進了加護病房
凌晨的1：26 出生, 我被推回病房, 痛了一晚. 剖腹產就是這樣, 生的時候很快, 生完要痛很久. 醫生幫我裝著行動麻藥, 只要痛就可以按一下止痛. 但我都沒有用, 只有推回病房時護士教我怎麼使用的時候按了一次. 感覺上那個麻藥的錢白花了, 因為都沒有用, 第3天我請醫生幫我拆掉麻藥了.背著那個東西行動很不方便. 我得要一直去看我的寶貝孩子啊～
瑄爸不能體會我的身體的痛和我心裡的痛.
我第2天就開始去加護病房看孩子, 加護病房離產房很遠, 要經過大廳要經過婦產科門診才能到. 我到現在還記得, 我拖著好痛好痛的肚子, 推著掛著麻藥的架子(所以我第3天就要求拆麻藥, 好礙事）, 好慢好慢的扶著牆走過去加護病房. 感覺呼吸好困難, 腳好重, 身體好痛, 心 好難過.
再怎麼痛, 我也要去看我的孩子. 這孩子是我的心頭肉, 從我的身體出來之後感覺羈絆變得更深, 並沒有減少, 所以腳步不能停.
而孩子的爸不能體貼我, 讓我心很痛. 他甚至沒有扶我, 他自顧自走在前面, 離我越來越遠. 一直到他發現我沒有跟過去才折回頭找我. 看到我痛苦的扶著牆壁走, 他並沒有伸手扶我. 只是站在我旁邊, 問我"會痛嗎" 我沒有回覆他痛不痛, 只告訴他"下次去看孩子, 請幫我推輪椅過來"
怎麼會不痛？幾個小時前, 我的肚子才被剖開好幾層的皮ㄟ, 怎麼會不痛？到底為什麼不會痛？ 我不是人生父母養的嗎？我不是肉做的嗎？我不懂, 為什麼要問這麼沒有意義的問題？他的那種懷疑的口氣讓我真的很不舒服, 難道我會裝痛嗎？裝痛也要在會為你心疼的人面前裝, 在不會心疼你的人面前有什麼好裝的？
孩子很快就被發現有先天性心臟病. 我對孩子的爸爸的家人開始感到生氣, 感到厭煩.
這兩個句子放在一起感覺兜不上, 但其實有關聯. 從孩子出生, 夫家的人的行為舉止都讓我覺得受傷受侵犯.我開始對他的家人失去耐心失去尊重. 同時, 我也對孩子的爸爸很失望. 他無條件站在他家人的立場, 完全不替我和孩子著想.我真的, 很失望！
總之, 這個婚姻走到這裡, 告一個段落了. 我對他沒有愛了, 也失去信任了.
我們只是一起扶養這個孩子, 扮演她的爸爸媽媽. 我們一起生活著, 在不對他報任何希望之後, 不知道為什麼, 反而覺得他是個好人～
這麼多年過去了, 我漸漸忘記最初痛恨他的家人的原因了. 跟他的家人也漸漸不太來往, 除了瑄瑄的三姑姑, 三姑姑沒話說, 是真心的喜歡瑄瑄.
一直到今天, 只要看到產婦被很多人促擁著進產房, 我就會想到我生產那天, 那幾天.
有些人生產, 爸爸媽媽公公婆婆全到齊, 丈夫也在旁邊照顧著. 我好像沒那種命啊～ 但是, 總也還是有些人是得孤伶伶生小孩的, 有些人可能連丈夫都不在身邊的. 想想, 比上不足比下有餘, 起碼我生產時, 孩子的爸爸在身邊. 而且生產過程很順利, 母女均安. 這是最最最大的幸福了！
人生, 不要比較, 要想著愛的人, 一起微笑的生活著, 這樣就很幸福了！
